Seis años repitiendo esta frase a las familias que acompañaba,
Cada bebé llega al mundo como debe llegar, para que la familia evolucione, en lo que necesita evolucionar
Y así fue. Elena llegó a nuestras vidas como debía llegar para que nosotros creciéramos como necesitábamos crecer.
Siempre he sido una apasionada por el proceso de embarazo, desde el colegio soñaba con tener un centro para embarazadas. Nada me parecía más increíble que el Milagro de la Vida gestándose dentro del cuerpo de una mujer. Así, elegí formar Ágatha, mi programa de acompañamiento a las familias en el embarazo, parto y postparto. Llevo seis años completamente dedicada a formarme con los mejores, alrededor del mundo, para ofrecerle a cada familia lo mejor de mí.
Siempre creí que pondría en práctica todo lo que sabía para la llegada de mi primer hijx. Pensaba tener cita de alimentación preconcepcional, hacerme exámenes preconcepcionales, empezar a tomar ácido fólico meses antes, tener mi casita lista…pero así no fue. Elena llegó a mi vida para enseñarme a soltar el control y confiar, y sobre todo para aprender sobre flexibilidad. Quienes me conocen bien, saben que soy una mujer muy dulce y a la vez muy fuerte. En el trabajo puedo tener comportamientos bien perfeccionistas, además, como emprendedora, estoy acostumbrada a liderar y a decidir cómo se hacen las cosas. Acompañando familias soy muy amorosa, como empresaria soy bien estricta…diría yo…
Pues bueno, fue solo que Elena llegara y con su llegada me dijo: “Mamá, aquí ya no mandas tú, tus planes son lindos, pero los de Dios más”. No creo en las coincidencias, creo que todo pasa como tiene que pasar, dentro de un plan divino de evolución, para cada alma. Mi hija fue concebida sin exámenes preconcepcionales y sin tomar ácido fólico meses antes, llegó en medio de un máster, estando en un país extranjero, lejos de mi familia…jamás me lo imaginé así…mi hija llegó a mi vida para seguir enseñándome que puedo soltar el control porque siempre la Vida está sosteniéndome. Así que me tomó semanas empezar a asimilar que estaba allí.
Sentía culpa por no sentirme tan feliz como siempre había pensado que lo estaría. Pero recordé la importancia de PERMITIR cada sentimiento para que este evolucione. Así que me permití, me permití sentir, llorar, hacer el duelo de lo que había querido y no fue. Me juzgaba, aparecía el pensamiento de “ya Marce pero si está todo bien, no es tan grave” …y sabía que era esa voz que me impide sentir genuinamente lo que siento, así que elegí de nuevo, una y muchas veces, sentir.
Con el paso de las semanas fueron llegando nuevas sensaciones. Era verdad que no había sido cómo imaginaba, pero también era verdad que mi esposo y yo deseábamos profundamente ser padres. También empecé a darme cuenta de que había una parte de mi que si venía preparándose. En diciembre antes de emprender mi viaje a España, con Coro, habíamos ido a cita de alimentación preconcepcional con Lina Valencia (mi nutricionista amada <3) pensando en un posible embarazo en el 2023, también es verdad que había elegido seguir pagando mi prepagada porque tenía claro que mi seguro en España no cubría embarazo (y uno nunca sabe, pensaba)…
Empecé a reconocer esa parte de mí, para quien la llegada de Elena no había sido sorpresa. Siempre había creído que cuando estuviera embarazada, yo lo sentiría. Al principio decía que no había sentido nada, pero ¿realmente fue así? Recuerdo estar en el gimnasio y elegir no cargar tanto peso porque “que tal que estuviera embarazada”, recuerdo decirle a mi esposo que sino me llegaba antes de mi viaje a Colombia nos hiciéramos una prueba y por primera vez en mi vida, recuerdo sentir miedo de comprarla, al punto que no la compré y la compró él (en otras ocasiones había corrido feliz a comprarla yo misma), recuerdo ver embarazadas en la calle y por primera vez, no sentir amor absoluto, sino una inmensa impresión de pensar que había un bebé en ellas ¡Un bebé adentro de una mujer, qué impresión!…Algo había cambiado, mis sensaciones frente al embarazo habían cambiado.
Y sí, hoy en día reconozco que sí había una parte de mi que sabía de la llegada de Elena, que se preparó y que lo eligió así. Ha sido sanador empezar a INTEGRAR, integrar estas partecitas no conscientes a mi consciencia, integrar expectativas y sueños no cumplidos, integrar también deseos genuinos de mi alma…sigo creyendo, como siempre lo he dicho que…
Integrar la maternidad, es ver la luz y la sombra y abrazarlas ambas
Han sido semanas de grandes aprendizajes, tengo mucho por compartirles y hoy elijo empezar con este artículo. Si deseas compartirme un poco de tu historia, estaré genuinamente feliz de leerte en los comentarios, creo que nunca había apreciado tanto como ahora, escuchar historias de maternidad…sigo pensando que la Comunidad es un componente clave en este camino.
Marcela Lozano
10 comentarios
Yo sentí que estaba embarazada a los 2 semanas de haberla (jajajaja) concebido, si puede sonar absurdo pero yo sentía unos cólicos que jamás había sentido de esa manera, claramente las pruebas salían negativas y hasta mi esposo me decía que no en ilusionara pero yo seguía sintiendo un sin fin de cosas que jamás había sentido.
Luego a las 3 semanas un 25 de diciembre estaba saliendo de bañarme y me vi las areolas muy grandes y de un color café oscuro y llamé a mi esposo y ahí los dos nos miramos y nos abrazamos, pero como estaba toda la familia de el acá en mi casa pues decidimos que me hiciera la prueba luego. Para el luego era otro día pero para mi luego fue a las 3am en un arranque de loquera y claramente salió el PISITIVO que tanto estaba esperando y si… a esa hora salí gritando del baño de nuevo para mostrarle a mi esposo. Y ahora 2 años y 4 meses después mi familia está mas completa que nunca con nuestra hija Jade ♥️
Con amor Lau ♥️
Que historia mas divina! Gracias Lau por compartirla!!! Un abrazo inmensooo para ti y Jade
Marcela, muchas gracias por tu historia y gracias a una amiga que me la envío. Necesitaba humanizar el proceso en el que estoy. En este momento tengo 7 semanas de gestación y mi embarazo llega en medio de una relación que no es formal. Somos muy amigos, pero no estábamos esperando que esto sucediera. Desde chiquita crecí con la idea Disney de la vida… conocer al amor de tu vida, amarlo, casarse y tener hijos. Pero la vida es así y comencé al revés. Aun estoy asimilando todo, tratando de ser compasiva conmigo y no juzgarme tanto. Leerte es un alivio para mi alma y entender que mi gran miedo de ser mamá sola, es solo un miedo y que a mi alrededor hay muchas personas que ya están felices con la existencia de mi bebé y que hasta historias como la tuya acompañan a la mía. Gracias, gracias, gracias!
Salome! Gracias por abrir tu corazón y compartirme tu historia! Yo me sentía muy sola las primeras semanas y empezar a abrirme me permitió recibir el amor que necesitaba! Concuerdo contigo en que vivimos en una sociedad aun con ideas muy tradicionales, vivir en España me ha ayudado a expandir mis posibilidades de familias, justo este fin de semana conocí a una de las lideres de https://madressolterasporeleccion.org/ y me encantó escucharle! Pronto crearé un grupo de acceso gratuito en whatsapp para familias gestantes, te compartiré también el link! Ojalá te permitas sentir todo todo todo para que esas emociones vayan poco a poco transformándose! Desde la permisión y no desde el juicio! Te abrazo desde la distancia! Marcela
Muchas gracias por tus palabras!!! Me encantaría estar en ese grupo.
Apenas tenga el link te lo envío!
El cuerpo de la mujer es tan sabio q todo nos lo dice, en mi primer embarazo sabia que algo no venia bien y asi fue desafortunadamente fue un embarazo anembrionado, el segundo embarazo sabia q estaba en embarazo antes de la prueba y desde ahi supe que era una niña, como? Hasta ahora no lo se, pero siempre supe que seria una niña……es hermoso lo que como mujeres tenemos. Felicitaciones por elena!!
Gracias Stephany! Así también lo creo y que lindo que la maternidad sea una oportunidad para seguir escuchando la voz de la intuición que siempre es sabia y siempre nos guía hacia el amor!
Mi marce, te he contado bastante de mi historia y así como tú quedé en embarazo cen medio de un máster estando en España, sola, y me convertí en madre soltera. Los sentimientos fueron abrumadores, el llanto, la desilusión del por qué así, y me tocó un mes para hacer muchos duelos de quedarme sola y estar en embarazo en un país sola sin mi familia. Siempre quise tener hijos, incluso soñaba con embarazo gemelar y cuando quedé en embarazo lo único que pensaba es que no fueran gemelos. Fue muy duro al inicio pero así mismo como tú, me permití sentir cada una de esas emociones y llegar al punto de disfrutar el embarazo y disfrutar mi soledad. El cuerpo es sabio y es así que hasta que llegaron mis papás a verme a españa después de 5 meses no me salía barriga en forma, una vez llegaron se salió casi al otro día (obvio si me veía más re llenita pero no barriga de embarazo). El embarazo fue hermoso, lo recuerdo como una etapa espectacular, compartí muchísimo conmigo misma, mi soledad y disfruté el momento presente, mi barriga, mis sensaciones y la llegada de mi bebé. Un abrazo mi marce, acá los espero felizzzz , con los brazos abiertos para compartir toda esta experiencia. Besitos
Camiiii! Definitivamente una berraca, si a alguien he pensado por acá es a ti! Se necesitaba mucha fortaleza para tomar las decisiones que tomaste y seguro que tu maternidad, tal como ha sido, es fuente de inspiración para muchas! Ya casi nos vemos! Un abrazo inmenso!!